Oh what a wonderful life אה..... החיים היפים

Oh what a wonderful life      אה..... החיים היפים

יום ראשון, 18 במרץ 2018

הנכונות להיות מופתע


נכונות להיות מופתע

סיפור ראשון
עם כניסתי לגמלאות שמתי פעמי לעמותת וותיקי הגליל בתל-חי.
עברתי סמינר אחד וסמינר שני כשאני מרגיש יותר ויותר בבית.
יותר ויותר פיזית במקום אבל בעיקר יותר "בבית" עם עצמי.
לעת הזאת בדקתי אפשרויות לימוד חדשות.
מן הון להון עליתי על קורס רקמת עמים בהדרכת אביבה יסעור.
"רקמה?!" עלתה המחשבה בראשי. "מה קורה לך? רקמה זה לא בשבילך!"
וכיוון שכך החלטתי - "אני הולך על רקמה!"

לקח לי מספר פגישות ללמוד איך לא לדקור את האצבע תוך שאני מגחך לעצמי על היותי סבא אחד ביןכ-25 סבתות. 
כל זה היה אמור להיות קוריוז. שאוכל להגיד, "ניסיתי!"
כעת בשנתי השנייה בקורס אני כבר מרגיש ממש בבית ונהנה מאד ממלאכת הרקמה עצמה.
נוכחתי שאפשר קצת "להשתגע" בחיים והפלא ופלא, הברק לא היכה אותי.

 *  *  *  *  *
סיפור שני
בעקבות סמינר מסוים התבקשתי לבצע הנחייה לקבוצה. חייב להאמר כאן, שהנחייה ואני זה כמו שמן ומים - לא הולכים ביחד!
הכוונה הייתה: מפגש עם רכזי תנועות הנוער בארץ והנחייה בקבוצות כשהנושא הוא הגיל המסוים בו אני נמצא כעת.
"האם תהיה מוכן להנחות קבוצה כזאת?" נשאלתי
תשובתי מהמותן הייתה "כן! עכשיו תסבירי לי במה המדובר"
הרגשתי הייתה כשל אדם הקופץ ממטוס ללא מצנח.
לא הבנתי כלל למה הכנסתי את עצמי.

ההנחיה עצמה בוצעה בלא מעט הצלחה.
לאחר מעשה אני עדיין מרגיש כאדם שקפץ ללא מצנח, אך גיליתי שאין צורך.
יש לי כנפיים!!

התהום שבין השכל והרגש


צלחתי את מבחן חיי      

אהובת נעורי מגיעה לביקור. מזה שנים שלא ראיתיה והלב רוחש וגועש כתמול שלשום.
נפגשים והלב חושב להתפוצץ! אני מאוהב כאילו לא חלפו 56 שנים מאז.
זוגתי יודעת הכול. אין סודות בינינו, דבר המקל ולו במעט על צונאמי הרגשות השוטף אותי.
בערב יושבים בסלון עם שני בקבוקי יין וליקר.
לאחר חצות נשארנו אני ואהובת נעורי לבד, שנינו, בסלון, על הספה ומלאים בשני בקבוקי אלכוהול.
מתכון בדוק לאסון....
אני פורש בפניה, ללא מעצורים, את אהבתי וכמיהתי אליה והיא מחייכת במבוכת מה. קשה להאשים אותה. אני חוזר ושופך את ליבי בפניה במשך דקות ארוכות. לא מסוגל לחשוב, רק להרגיש...
והינה מאי שם עולה במוחי קול של שפיות. קול שהלך והתחזק ונמשך והתגלגל. והינה אני נכנע להגיון ולאחר דקות ארוכות של מאבק פנימי נואש, אני נפרד ממנה בחיבוק עז, וזהו.... כן.... זהו.... זה הכול!!
למחרת כשנפרדתי ממנה, חשתי כי אני נפרד גם מליבי. לא ידעתי מה לעשות עם עצמי בתוך בליל הרגשות האדיר הזה. השינה ממני והלאה. רק יומיים לאחר מכן שוחחתי עם זוגתי על כל פרט וכל מילה שעברו בינינו בלילה ההוא. ואז, פשטה בי הרגשה מוזרה של שקט. הרגשה של תובנה עצומה. הרגשה של אהבה עמוקה לזוגתי, דבר שלא הבנתי עד לאותו הרגע. 
לזוגתי מגיע צל"ש על התנהלותה בכל אותו סוף שבוע רווי רגשות!!
אין ספק שהדלקת אור אמת על האירועים, הדחיקה את כל אותם צללים ארורים.
כל כך הרבה יותר קל כשאין סודות, גם במחיר אי נוחות אדירה.